意。行。游。

　　从去年年底到今年，我和身边的几位好友都不约而同地开始关注如何“落地”的问题，如何让自己回到普通人（内在层面），学习做个普通人。这些感受，有时是来自两人之间真实的交流，有时则是通过对方的文字看出。但无论如何，能体察到相似的震动频率。 
　　 和wing（本书的译者）聊天时，说起彼此都曾经经历一段“灵性的逃避”的日子，在一个用灵性的知识建构的世界里自我陶醉。有不顺心的，便躲到灵修的知识里平复。如果此时保持觉察，便可看到分裂的两级。最明显的，是将社交圈局限在那些谈论灵修的朋友之内。所以，在一段时间的沉迷之后，我们不约而同地开始学习抽离，让自己落地，关注衣食住行，买菜洗衣。睁开眼睛，看看周围的真实存在。 
　　 每个人探寻真理的路并不相同。就如作者金柏莉•史诺在书中所说：“我的开悟完全不是我在蒲团上打坐，正经八百地进行冥想课程时发生的……我的开悟是在漫步于禅修中心主楼门口的草坪上时发生的。”所以，那些让我们专注于当下的法门，都只是一个参考。来禅修中心参加训练营的史诺，借由曾经主厨的经验，在偶然的机会中成为了中心的主厨。于是开始了厨师与修行相结合的体验。她发现，厨房给她提供了这样一个“完美的训练营”——“真实的生活中的热气腾腾和争分夺秒的工作节奏，总是要求我们即时活在当下，让我们总是处在自我控制的边缘，而且失去通常的自我防御。”就在去年夏天，我因为生活中某个现实的困境与家人争吵，最后引爆的却是多年前的心结。虽然在此前已无数次提醒自己放下，可显然它还在那里，没有因为自己闭上眼睛，就消失不见。倘若当初我可以坦然面对，不让它经年腐朽，也就不会让自己失去了一次与家人联结的绝好时机。 
　　 不能做违背自己心意的事，不要让自己只是“看起来”很豁达。否则，最终积聚的陈淤会在心底悄无声息地发酵。得益于译者透过文字传神的表达，让我们看到史诺一直不设立场地描述自己的每一种体验，也使得她的情绪和体悟最终能引起我们心底真实的共鸣。比如，她描述在禅修中心厨房应付食物管理时控制感打破后不可抑制的愤怒，一开始是急于处理这个情绪，结果却反反复复。后来在扎西喇嘛的支持下，她体悟到“我，观察自己的心念，不管你的。你的心念跟我没有关系。重要的是不要制造伤害，学会变得有帮助。”而这个观察的过程，她形容“就像做一顿复杂的饭一样，即使一个人了解所有的技巧，也在工作间里准备好了所有菜谱和原料，还是需要按正确的程序完成整个烹饪过程，小心翼翼不要做错任何东西。你不能就那么想象一下子一桌子菜，说一说，然后这桌菜就做好了，那是不可能的。”所以，知行合一并不容易，日常生活中的修行是一个笨功夫，是为了“不仅仅在静坐的时候保持正见的状态，而且当走下蒲团，甚至在睡梦中也能保持这种状态。” 
　　 最近遇到自己觉得乏味的工作，会显现拖延症的习气。觉察到那种抗拒时，只能与它默默相对。甚至这种抗拒背后对自我的不接纳，也只能是接纳。如何只是观察而不用力，有时会陷入抽象而不可行的谜团里，各种指导中都曾提到的为情绪命名的办法（杰克•康菲尔德的《踏上心灵幽径》中“为魔鬼命名”的部分有详细的解释）是个人感觉最有效的。于是，我给它取了个名字，叫“圆圆”（恰巧赶上八卦娱乐^_^）。当它来到时，我就笑笑说：进来坐啊，别客气，都是老朋友了。 
　　 全书最让我感动的一段，是末尾的《一杯茶》。让我看到这个前面一直呈现辛辣爽利一面的史诺心中温柔的力量。亲密关系的问题，常常是最好的镜子。她与诗人雷奥•斯坦美好的邂逅之后，在彼此的欣赏与珍重中道别。后来，史诺写道：“重要的是爱，而不是沉浸在爱当中。爱人，并且用一种更广阔的方式。不是那种鼻尖对鼻尖，脚尖对脚尖的事情，而是不断扩充我们与整个宇宙以及包含的事物的联结。”我们大多数人最终会以在家修行的方式走完一生。身边流转的世事与人情，都会成为修行的助力。所以，“凝望着一个空荡荡的房间，并不能让你成为佛陀。”还是安心低下头，看着每一步的前行吧。 最后，分享书中这首很美的诗。也想对wing表示感谢，优秀的译者才能传达出好的作品。也提醒自己该多用功了。 
　　 
　　下一世 
　　 
　　那些对生活心怀不满或无比困惑的人， 
　　到头来仍可能陷在另一世， 
　　变成一块大石，一片窗棂， 
　　甚至一扇门，每次有人用力关上都得忍受。 
　　 
　　如果我成为一块大石，我的爱，某个夏日， 
　　请记得到我身边坐坐，凝望成群的马匹和远处的山陵。 
　　 
　　如果我成为一片窗棂，记得透过我， 
　　望望我们常去的地方，棕色的鹅昂首阔步的草地。 
　　 
　　如果我成为一扇门，记得穿过我回家， 
　　我会确保你平安。 
　　 
　　如果我是一条打结扭曲的绳索， 
　　长期自我捆绑，纠结缠绕， 
　　我的爱，请记得把我解开、拆散， 
　　直到我像飘拂的发丝，再次迎风飞扬。

    其实也无甚感慨，前些天从大理回来，彻底搬回宿舍住。恰逢同宿舍来了个姐姐，人很好，处处为别人着想。于是我们就默默地做各自的事。

    前两天和罗马姐姐一起出去逛街，边逛边聊。于是承上启下地做了个总结，也顺道展望了下。回来嗓子就哑了——是时候不再聒噪了。

记录几个回家料理爸爸后事期间做的梦：

我在奶奶家和亲戚打牌，爸爸说他来替我打（现实中他曾经因为怕我输，说过同样的话）。把位置让给他时，握着他的手，感觉十分温暖有力。看到他的头发花白且硬直（现实中这些年其实一直是柔软服帖的头发）。我跪在地上给他磕头，说：爸爸，感谢你这些年这么疼惜我，我要走了，你要自己保重！然后沿着山路离开……

和自己的一群好姐妹在一起，共同面对一个外人的刁难。其中最好的朋友对我说：她对付我们的办法一定是你的主意吧？这事儿除了你不会别人有这个脑子。我听着这些话，轻抚隆起的腹部，心中默念六字真言，不想辩驳。

回到学校开始上课，怎么也找不到教室。那个号码为520的教室不知为何在一层。我找啊找，都打了上课铃了，好不容易才找到。满以为同学们都走了，结果看到一教室都耐心等着我，舒了一口气。

    3月2日，爸爸远行。他为人耿直、善良，相信美好，相信英特纳雄奈尔一定会实现，却也一生为这些秉持所累。愿他就此放下心中的惦念，且行且珍惜。下一次我们有缘再聚。

    做个案上台，还未开口周老师就对我说：这几天你每天都有变化。

    其实，在前面几天其他朋友的故事中我已认识到——位置很重要。后来，有一天下午老师请一位过去的老学员带领我们做了一次对父母的忏悔。做之前我是有些不满的，因为担心剩下的人（包括我）做不完个案。结果自己在忏悔中哭得汗流浃背，某种程度上获得了极大的释放。忏悔结束后，老师看着我说“你模样都变了”，其他同学看着我也点头称是。自己倒是不好意思地笑了。

    这对我最后一天的个案是个很好的铺垫。在我的个案结束后，有同学找我分享她的感受，说在另一同学的场上代表母亲时，最大的感受是希望女儿幸福，看到女儿幸福自己沉重的双腿顿时就轻快了许多。我后来也反复回想场上“母亲”的脸，她对我说的话，给我的祝福。我不是妈妈的丈夫，也不是爸爸的妻子。我是他们的女儿。

    所以，在尚在体会之中的那几天，全身心地感受到一种前所未有的温柔。朋友聚会时也会反馈这个感觉，似是从我身上散发出来的。其实，是我体会到了，才经由自己传达了出去。

    生活的安排就是如此。很快我从电话中听出爸爸病情恶化的迹象。紧接着，这一怀疑得到叔叔的证实。我曾经向领导反映过爸爸大致的病情，他们甚至同意我请一段长假来照料家人。于是，当时便想不如回家算了。可是，从叔叔口中得知这一决定并未得到爸爸的支持。

    他难道不希望我陪伴吗？我想起家排课上的一段练习，两人一组向各自的异性父母告别。当时同伴的反馈是，“他”觉得很无力，心中想着你要好好生活，祝愿你幸福。我想我能明白他的用意，连住院都不愿意告诉我，是不想影响我的生活。

    可是，我怎么能不挂念呢？后来，给爸爸打电话，商量最终的安排。他说，你叔叔们照顾得很好，别耽误工作，暂时不用回来。我说，我想回来陪着你，你见着我会高兴一些。他还是坚持说，我觉得暂时别回来。好吧，我说，那我听你的。接着，就在那一刻说，过去我没听你的话，你就原谅我吧。他笑了笑，说，你一直很乖。

    强忍着眼泪挂了电话，又独自痛哭了很久。不知道这一句于我而言，算不算救赎。但不论如何，我与爸爸之间有了更多的联结，也亲近了许多。这一步，对于日月刑的我而言，走出去很不容易，也花了很长的时间。

    生活还在继续。今天我听到爸爸的声音又沙哑了。只能默默祈福，面对那终将到来的离别。