意。行。游。

    去年十月底父亲做完放疗后，原本住在家附近的大伯来北京团聚，加之他之前也有回老家休养一阵的想法，所以和老家的叔叔们商量后，他们就把他接回了老家。

    西医的治疗效果总是立竿见影。回家休养一个月后，父亲的状态前所未有的好。连我提出请人照顾生活事宜的建议，都被他怒斥回来。可接近年末，身体又开始下滑。叔叔们叫我早点回去，理智来说有些安排需要早点心中有数。

    老实说，我曾经有一段被愤怒和抱怨充斥的时期。或者说，这种情绪到现在也未曾消退，只是减弱而已。记得去年年底，打电话时，父亲说因为过年的安排，大年夜无法给母亲扫墓，所以已向墓地的管理员交好了费用，让他代为点灯。当时我的心一下子释然了许多。也许他们那一辈人无法用言语去表达的东西，都在这一点一滴的细节里了。我也无需再问。

    虽然学业的压力越来越大，可我也渐渐接纳了生命的指引。此时，且不说这社会的纷扰，学业的重担，工作的需要，一切的一切都不重要，我只是要完全做好女儿这个角色。假期里有小朋友跟我说起“活*埋”一说，我笑说“看那数字，肯定没有我”。得到了他的鄙视。我真的不在意某些宏观的问题。我目前要做的，很清楚。

    父亲十几岁时即离家工作，又常年与亲人疏远。这次回去，是他回归“家园”的时机，也许是最好的安排。而我，因为父辈的影响，也向来与亲戚来往不多。这次，也恰好陪着他一起去探寻这个“家园”，有助于我面对自己的问题。

    这就是上天的安排。

    很快就要赶回家，估计真正生日那天是没机会好好留上几笔了。二十九岁的途中，波澜起伏。用另一个也是同样生活遭遇困境的朋友的话说，在三十多岁的年纪面对四十多岁的人生。

    有时也会慢慢回放过去的时光，脑中会闪现“错位”两个字。好像别人念中学时，我在上大学；别人念书时，我拼命经济独立；别人工作了，我又躲到象牙塔；别人恋爱结婚，我却选择在二字头的后半段独自生活；最后别人开始安生立命了，我又打算出去闯闯了。

    好吧，既然一直在错位，我也不介意是否继续错位下去。接下来一年，注定会面临更多的考验。感谢所有陪伴在身边的朋友，你们的爱是上天的恩赐。

    昨天Lucy小姐在电话中说，大概将来我遇到的人，不一定多么优秀，也不一定交谈甚欢，但他必定是那个能刺穿坚强的外壳，珍视那点小柔软的人。她又要惹我哭了，呵呵。谢谢你们在适当的时候说懂我，给我机会流泪，也让我越来越坦然地在你们面前释放自己。所以，我不打算再一味地用坚强来武装自己了，会开始自己珍视和袒露心中的柔软。我也不再期待某个人像王子找寻灰姑娘那样将我寻得，将生活照亮，而是开始自在地做自己，爱自己，然后某天心领神会地与一个人牵手。这会是我三字头的开始。

P.S. 刚看06年同一天的那篇，正好是在期待白马王子的出现。也纪念这匆匆掠过又让人成长的六年。

    日子过得很快，转眼冬已至。当生活被具体事务推着向前时，一天也就只在瞬息之间。节奏太快时会觉得累，但仍然喜欢有事情相伴的感觉。知道目前的任务，不再是过去几年的离群索居，而是完全地融入。

    大多数时候，除了养好身体，偶尔与朋友聚聚之外，就是工作和学习。

    某些生活的变故影响是深远的，它让人在痛苦中看到真相，反而会选择更加本真地来活。而相信这一改变还会带来后续的影响。

    当觉得孤独的时候，就晒晒太阳，或者喝下一碗热汤。

    踩着风火轮的日子总算告一段落，在微博上混迹了一段，发泄了一段，最后活下来，觉得有时还是适合在这里念叨。

    父亲的病情终究是尊重他个人的意愿加以治疗，我虽时时心中有“建议”的冲动，但了解他的坚持，也只能是静待事情的发展。撇开这一层不谈，当生活真正面对困境时，才发现过去的淡然都不过是浮云，曾经以为早已云淡风轻的情结却反复显现。所以，我问：你心里究竟有没有她？有没有她？

    我在做什么呢，角色混杂，情绪回旋。不知道该说什么，从来都有节制的我，第一次想喝醉。那些说自己掌控生活的人们，我向他们道恭喜。

    自八月到九月，先后两次感受到如水中被水草缠绕的困顿。每次都是绝望的最后一击，才换来转机。Wing小姐说，这是在告诉我，该强硬的时候要强硬。

    回来之后理顺的步伐也越发无序，身体也开始向外大量排毒。来回纠结了好几回，总算是渐渐平复。

    目前最大的感受是，身体好才可以hold得住。

有许多朋友伸出援手，情感及现实各个层面。非常感谢。 

我要回去了，去直接面对问题。再见。